«Работа» Байрон Кейти. Как осудить ближнего и понять себя?

Сколько же пословиц, афоризмов, цитат про чувство осуждения. Не судите да не судимы будете — это про карму. «Не судите человека, пока не пройдете длинный путь в его ботинках» — это про эмпатию. Но можем ли мы просто сказать себе «Не осуждай» и избавиться от этого чувства? Вряд ли, да и цель не в том, чтобы избавляться от чувств, поэтому моя любимая цитата — не совсем про осуждение.

Никто тебе не друг и не враг, а каждый встречный тебе Великий Учитель.

Конкордия Антарова

Эта про то, что даже те, кого мы осуждаем, чьи действия критикуем, c кем не хотим ассоциировать себя, являются нашими учителями, зеркалами, проявляющими наши тени, то, что мы не признаем в себе. Но недостаточно просто сказать, например, меня раздражают люди, которые не уважают других. И недостаточно просто наблюдать за своими мыслями об этих людях. Скотт Киллоби отлично написал об этом в своей статье про Аспект Тени, опубликованном в журнале «Девять»:

Отрывок из статьи Скотта Киллоби. Скриншот из Журнала «Девять»

Вступление в этот диалог как раз и состоит в формулировании обвинения в сторону других людей, и разворачивая это обвинение на себя, как предлагает делать Байрон Кейти в своей «Работе», мы и признаем эту тень в себе и можем дальше с ней работать. Я хочу поделиться с вами этим методом обнаружения и работы со своей тенью, которую разработала Байрон Кейти. Эта идея пришла на прошлой неделе после написания статьи об однобокости рассуждений о пользе ГВ, CC и других «правильных» аспектов материнства, если они не учитывают эмоциональную составляющую этих «правильно» для матери и делаются через насилие мамы над собой. Когда я говорила о холиварах и отсутствии эмпатии у авторов категоричных статей на тему «правильных» ритуалов, я и заметила осуждение и обвинение в их адрес. На этом примере, понятном многим мамам, я и покажу вам мою «Работу» и расскажу об этом мощном методе разотождествления со своими мыслями.

«Работа» Байрон Кейти

Байрон Кейти страдала от депрессии больше 10 лет. Болезнь все усиливалась, пока её не начали преследовать мысли о бессмысленности жизни и самоубийстве. В своей книге «У радости тысяча имен» она подробно описывает, как в какой-то момент, когда она валялась на полу, не в состоянии встать и без желания жить, её настигло озарение. Она как будто проснулась от долгого сна с пониманием, что все, что её не устраивает во внешнем мире, все обвинения в сторону мужа и детей, это просто её мысли. Дети должны помогать по дому — мысль. Дети должны хорошо учиться в школе — мысль. Муж должен заботиться обо мне — мысль. А самое важное, что у неё было четкое понимание, что верить этим мыслям, ассоциироваться с ними и строить жизнь вокруг них или нет, это её выбор. Более того, все то, в чем она обвиняла других, это были её демоны, то, что она не признавала и не видела в себе.

Мысль безобидна пока мы в нее не верим. Не мысли сами по себе вызывают страдание, а наша привязанность к ним. Привязаться к мысли – значит не задавая вопросов поверить, что это правда. Убеждение – это мысль, к которой мы привязаны долгое время, иногда годами.

Большинство людей верит, что они именно такие, какими их описывают им их мысли. Однажды я заметила, что я не дышу – мною дышат. Затем я также, к своему удивлению, обнаружила, что мною думают и что в мыслях нет ничего личного. Можете ли вы проснуться утром и сказать себе «пожалуй, сегодня я думать не буду»? Поздно: вы уже думаете! Мысли просто возникают.

Они приходят из ниоткуда и уходят в никуда, как облака, бегущие по чистому небу. Они приходят, для того,чтобы уйти, а не для того,чтобы остаться. В них нет вреда, пока мы не привязываемся к ним, как если бы они были правдой. Никто никогда не мог контролировать свои мысли, хотя люди любят порассказать о том, как им это удавалось. Я не прогоняю свои мысли – я встречаю их с пониманием, и тогда они отпускают меня.

Байрон Кейти

Она прорабатывала свои глубинные установки и стрессовые мысли одну за другой, пока их не осталось, и она не осознала, что если не верить мыслям остается чистая любовь :). Скажу честно, у меня не произошло контакта с ней, с тем, как она пишет и как говорит. Книгу я тоже еле осилила. Для моего логического восприятия, в книге слишком много говорится про безусловную любовь и принятие жизни, как она есть, а до этого уровня развития мне еще очень далеко. Но сам метод, который разработала Байрон Кейти, разбираясь со своими установками настолько простой и мощный, что я постоянно к нему возвращаюсь и открываю для себя что-то новое, что скрывается за моим недовольством ситуацией и критикой других.

Метод состоит из трех этапов:

осудить/обвинить другого
ответить на 4 вопроса об истинности обвинения и своих чувствах в роли обвиняющего
развернуть обвинение на себя и найти свой разворот, признавая тень в себе и подтвердив это примерами из реальной жизни.

Дальше в статье я расскажу о каждом из этих этапов и приведу примеры.

Осуди ближнего своего

Как осудить другого и понять себя. Работа Байрон Кейти — Кадр из фильма «Аббатство Даунтон»

Несколько правил:

Обвиняем другого, а не себя — Думая о себе, мы более склонны рационализировать, закрывать глаза, преувеличивать и ставить недостижимые планки.
Пишем, а не думаем — Причина та же, ум очень быстрый и ему хочется все рационализировать. Перенося мысли на бумаги, мы отделяем их от себя и начинаем исследование.
Чувствуем и слушаем отклик, а не разжевываем в уме — «Работа» — не ментальное упражнение, делать его механически — это просто заниматься самообманом. Именно поэтому я решила расписать метод на реальном, а не придуманном примере.

1. Формулируем основное обвинение. Кто тебя злит, приводит в замешательство, расстраивает или разочаровывает и почему?

Форма обвинения следующая:

Я, имя, эмоция (злюсь/обвиняю/осуждаю/сержусь и т.д.) на ____, потому что ___________.

Пример: Я сержусь на своего мужа за то, что он не помогает мне с ребенком.

Пример из ситуации со статьей:

Я, Лиа, злюсь на мам-авторов категоричных статей и комментариев про ГВ, потому что они недооценивают эмоциональную составляющую самочувствия мамы при взаимодействии с ребенком в пользу “как правильно”, и вместо реальной помощи, поддержки и эмпатии, нагнетают стресс, в котором уже находится мама, испытывая трудности с налаживанием ГВ, и этим усугубляют ситуацию.

Это основное обвинение, на котором будет строится вся дальнейшая работа, поэтому постарайтесь сформулировать его точно. Будьте нетерпимой и осуждающей, сейчас это можно. Можно написать одно или несколько связанных между собой обвинений в одном утверждении.

2. В этой ситуации, как ты хочешь, чтобы этот человек изменился? Что ты хочешь, чтобы он сделал?

Я хочу, чтобы авторы статей перестали оскорблять других, а наоборот поддерживали друг друга и делились информацией в уважительной форме.

3. В этой ситуации, что бы ты посоветовал этому человеку? (Что этот человек должен/не должен сделать)

Авторы статей должны делиться полезной практической информацией без обвинения и категоричности и общаться с другими уважительно, если к ним обращаются за советом и поддержкой.

4. Для того, чтобы ты стал счастливым в этой ситуации, что этому человеку нужно подумать, сказать, почувствовать или сделать?

Эти люди должны больше думать о чувствах других и понимать право других на уважение.

5. Что ты думаешь об этом человеке в этой ситуации? Составь список. (Помни: будь осуждающим и предвзятым).

Они несправедливые, крикливые, агрессивные, зазнающиеся, лицемерные.

6. Что в отношении этой ситуации ты никогда не хочешь снова испытать? Я не хочу никогда снова ….

Я не хочу никогда больше читать статьи, в которых женщины пишут, как они измучены и истощены ГВ, но их мучает чувство вины за то, что они хотят прекратить. Я не хочу читать статей, где мам, которые отказались от кормления грудью называют недомамами и врагами своего ребенка. Я не хочу читать баталии в комментариях.

4 вопроса и разворот для работы с каждым из утверждений

Дальше начинается самое интересное. Байрон Кейти предлагает с помощью этих четырех вопросов поработать с каждой фразой, приведенной выше. На примере, я покажу работу с первым и пятым утверждением, потому что это основные обвинения. Важно почувствовать ответ на каждый из этих вопросов, а не придумать. Это своего рода медитация, посидите спокойно, сделайте несколько вдохов-выдохов и позвольте ответам приходить.

1. Это правда?

Да

2. Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда?

Нет, я не знаю, что ими движет и не могу точно знать, как реагируют на это другие мамы

Этот вопрос часто вызывает затруднения. Я иногда застреваю на нем, цепляясь за свое обвинение и отказываясь отделить его от себя. Не насилуйте себя, если искренний ответ на этот вопрос Да, то есть если вы абсолютно точно знаете, что это правда. Попробуйте поделить основное утверждение на части или задать себя этот вопрос по-другому: Всегда ли это правда? Во всех ли случаях так происходит? Здесь главное не думать умом, а опускаться в сердце и услышать свой отклик на вопрос.

3. Как вы реагируете, что происходит, когда вы верите в эту мысль?

Это один из самых важных вопросов, потому что здесь о чувствах, а так как мы редко в контакте с ними, есть опасность начинать рационализировать. Побудьте в чувствах. Злость и раздражение, которое вы чувствуете, обвиняя другого, это только поверхность. Идите глубже, что еще вы чувствуете? Если вам тяжело, называть свои реакции и чувства, шпаргалка от Байрон Кейти вам в помощь. Но не заглядывайте туда пока не попробуйте назвать свои чувства сами.

Возвращаюсь к моему примеру:

Я сжимаюсь, злюсь, раздражаюсь, чувствую неприязнь, осуждаю, чувствую себя уязвимой, иногда беспомощной, загнанной в клетку, незаслуженно обиженной.

Присмотритесь к этим ответом. По ним уже видно, что речь не идет о других, хотя, казалось бы, c ГВ у меня проблем никогда не было, так что эти статьи меня не касаются. Но чувства такие, как будто я защищаю себя. И здесь не только эмпатия по отношению к другим мамам. Это будет видно с разворотов дальше.

4. Кем бы вы были без этой мысли?

Здесь опять о чувствах. Если у вас трудности с наименованием, можно обратиться к той же шпаргалке, но сначала посидите в своих чувствах, нащупайте их и дайте им проявиться. Если бы этой мысли не было, если бы этого обвинения не было, как бы вы себя чувствовали.

Я была бы довольной, счастливой, дружелюбной, защищенной, удовлетворенной, радостной

5. Разворот

Разворот — самая важная часть этого исследования, потому что здесь мы уходим от других и встречаемся лицом к лицо с тенью в себе, а также даем право окружающему нас миру быть таким, каким оно есть, без попыток поменять. Здесь опять важно нащупать свои развороты, ориентируясь на чувства, а не механически переворачивая фразы. Посмотрите на каждый разворот и почувствуйте свой отклик на него — да или нет, мое не мое. Для каждого разворота найдите не менее трех конкретных, реальных примеров для каждого переворота.

Моя фраза для разворота:

Они недооценивают эмоциональную составляющую самочувствия мамы при взаимодействии с ребенком в пользу “как правильно”, и вместо реальной помощи, поддержки и эмпатии, нагнетают стресс, в котором уже находится мама, испытывая трудности с налаживанием ГВ, и этим усугубляют ситуацию.

Вот некоторые примеры разворотов:

Они не недооценивают эмоциональную составляющую самочувствия мамы при взаимодействии с ребенком в пользу “как правильно” и стараются оказать реальную помощь, с поддержкой и эмпатией (Если это утверждение как есть не принимается, можно дописать «не всегда» или «часто» и посмотреть на фразу в таком виде. Они не всегда недооценивают и часто стараются оказать реальную помощь)
Они не усугубляют ситуацию, в которой находится мама, испытывая трудности, c налаживанием ГВ
Я недооцениваю эмоциональную составляющую самочувствия мамы при взаимодействия с ребенком в пользу того, как правильно
Я осуждаю авторов статей и нагнетаю стресс вместо реальной помощи и эмпатии
Я нагнетаю стресс в себе и этим делаю ситуации еще хуже

К каждому из этих разворотов пытаемся подобрать примеры. Для первого разворота это может быть:

В некоторых комментариях они дают дельные советы без осуждения
Они обращают внимания на эмоциональную связь ребенка с матерью
В статьях много практической полезной информации

Этими примерами, я как бы сбиваю почву из-под ног своего обвинения, понимая, что я тоже не до конца справедлива.

Для меня третий разворот оказался самым интересным — «Я недооцениваю эмоциональную составляющую самочувствия мамы при взаимодействия с ребенком в пользу того, как правильно».

Я не даю себе отдыхать достаточно
Я часто делаю что-то через насилие над собой и через не хочу
Я часто выбираю делать как «правильно» вместо того, чтобы слушать себя.

И вот, у меня есть конкретный план, над чем работать в себе, что именно звенело для меня в моих чувствах к авторам статей. Разворот самая важная и самая сложная часть этой практики, но важно проделать все предыдущие шаги, а не сразу переходить к развороту, чувствуя свой отклик на каждый вопрос.

Примеры Разворотов

Больше всего трудностей в этой практике вызывает разворот. В начале я не могла понять, как это работает, потом не могла признаться в себе, что результаты разворотов действительно обо мне. Любое утверждение/обвинение может разворачиваться десятком разных способов, поэтому важно не делать упражнение механически, а найти и почувствовать именно тот разворот, который истинный для вас. Этому способствует также приведение конкретных примеров и ситуаций.

Разберу еще несколько примеров, чтобы показать, как одна и та же фраза может разворачиваться.

Простой пример, одно из моих утверждений подтверждающих основное обвинение.

Они несправедливые, крикливые, агрессивные, зазнающиеся, лицемерные.

Разворот: в этой ситуации, обвиняя других, я несправедливая, крикливая, агрессивная, зазнающаяся и лицемерная

Когда я обвиняла мам-защитников ГВ и прав ребенка, я цитировала их обвинение в сторону мам, которые отказались от ГВ:

«Мамы, которые не кормят ребенка грудью, ленивые, думают только о себе и не понимают, что важно для ребенка.»

Они не ленивые, не думают только о себе и понимают что важно для их ребенка
Они лучше меня понимают, что важно для их ребенка
Я думаю только о себе
Я не думаю о своем ребенке
Я не думаю о себе
Я ленивая, когда я НЕ думаю о себе, и думаю, что ЭТО важно для моего ребенка.
Я не позволяю себе лениться
Я не понимаю, что важно для моего ребенка
Я не понимаю, что важно для меня
Они НЕ ленивые, когда думают только о себе и понимают что это важно для их ребенка

Я выделила интересные нестандартные развороты. Каждый из этих разворотов требует примеров.

Например, третий и четвертый разворот может подтверждаться ситуацией:

Когда ребенок перевернул кашу на ковер, я думала только о себе и о том, что придется долго вычищать ковер. Я не думала о ребенке, который просто играл и которого моя реакция могла испугать.

Примером для разворота «Я не думаю о себе» может быть

Я не отдыхаю достаточно
Я не приоретизирую свое здоровье и хорошее самочувствие
Я заставляю себя делать X

Сама фраза может быть примером для себя. Например, да, бывают ситуации, когда я не понимаю, что важно для моего ребенка. Но попробуйте конкретизировать дальше:

Когда он отказывается есть, я не понимаю, что важнее — польза от еды или ненасилие над ребенком
Я не понимаю, что важнее для ребенка — спать днем в своей кроватке или быть больше на свежем воздухе

Статья получилась длинной, но я надеюсь, что мне удалось расписать метод, чтобы вы увидели, как интересно он работает, помогая увидеть, как наши внутренние процессы в реальности ведут к недовольству окружающим миром. Буду рада, если вы расскажете, попробовали ли вы эту практику и помог ли он вам понять что-то о себе.