Продолжаю серию репортажей с Mindfulness and Meditation Summit 2018 от Sounds True. У меня лежат заметки по нескольким выступлениям, но послушав Шефали Тсабари, мне захотелось сначала написать о ней. Во-первых, потому что это было мощное выступление на тему, которая резонирует со мной. Во-вторых, в отличие от других выступлений, оно бурлило эмоциями, и написав об этом, пока не остыли мои собственные эмоции, мне будет легче сохранить дух выступления.
Шефали Тсабари — клинический психолог, автор нескольких книг об осознанном и пробужденном родительстве. На русский переведена только первая ее книга, которая в оригинале называется The Conscious Parent (Осознанный родитель), а ее русское название дает более ясное понимание о содержимом — «Дети — зеркала нашего тайного я». Именно об этом было смелое и честное выступление Шефали. Возможно, оно у многих вызвало сопротивление, а некоторых может и обидело, но точно всем дало пинок честно посмотреть на себя. Ведущий саммита назвал Шефали говорящей разрушительницей мифов. Она и правда катком прошлась по всем распространенным представлениям о том, как растить счастливых детей. Потому что ступив на путь пробужденного родительства, мы начинаем по чуть-чуть разбирать груды лжи и мусора, на которых строилось наше представление о себе и о родительстве.
Что такое пробужденное родительство?
Шефали начинает свое выступление с того, что многие подходят к родительству с готовым чеклистом того, кем они должны быть, чтобы быть хорошими родителями. Этот список включает возраст, продолжительность отношений, материальное положение и еще много других аспектов. У них также есть картинка того, кем должен вырасти ребенок, чтобы они могли себе сказать, что их работа, как родителя, выполнена успешно. Они относятся к ребенку как к своей собственности или как к бета-версии взрослого, которого надо обтесать, сделать цивилизованным и подготовить к большой и тяжелой жизни впереди. В итоге, оказывается, что родители, которые не знают, кто они есть на самом деле, считают, что они знают, кем должны быть их дети. Но это так не работает. Мы не можем видеть, кто есть ребенок на самом деле, не можем поддерживать их аутентичное развитие, в верности к тому, кем они есть, если мы не открыли это в себе и не знаем, кто мы на самом деле.
Поэтому родительство — это прежде всего путь пробуждения, очищения своих авгиевых конюшен от всего наносного, стереотипного, запрограммированного. И здесь мне кажется важным отметить, что здесь речь не идет о духовном пробуждении или просветлении, что может оттолкнуть некоторых своей «эзотеричностью». В определении Шефали пробужденный родитель — это человек, который понимает, что у него есть бессознательное прошлое, набор программок и убеждений, которые появились у него под воздействием семьи и социума. Он готов признать, что родительство — это путь ученичества, в которых дети являются учителями и зеркалами, призванными открыть нам путь к себе настоящим. Поэтому родительство начинается с заботы о своем внутреннем ребенке, с понимания о том, что у него болит. И именно появление детей служит для нас зеркалом, чтобы это понять. А без этой работы над собой, мы только будем проецировать на детей свои травмы и стереотипы и загонять их в такие же замкнутые коробки восприятия себя, в которых находимся мы.
Почему мне так близка эта тема? «Развивайся сама, живи в присутствии, осознавай себя в каждую минуту, и ребенок начнет меняться и осознавать себя вместе с тобой», сказала мне Омайа Амар, первая из духовных учителей, которые появились в моей жизни, когда я задалась вопросом, а кто я на самом деле. Ребенка тогда даже в перспективе не было, и я не знаю, почему у меня срезонировала эта тема, но ее слова почему-то запали мне в душу. С этих ее слов начинается описание того, о чем проект «Little Buddha» и это та идея, которой я хотела делиться с миром. «Каждый раз, когда ты задаешься вопросами о детях, речь идет о твоем внутреннем ребенке», — продолжила она. И эта же мысль шла красной нитью через выступление Шефали.
«Причем здесь медитация?», — спросите вы. Медитация — это инструмент, который позволит присутствовать в моменте и быть открытыми, чтобы задавать себе вопросы, и слой за слоем выводить на поверхность то, что запрятано глубоко в подсознании. А оно будет выходить, потому что этот ребенок не зря пришел именно в вашу жизнь.
Последствия иерархичности отношений родитель-ребенок
Одна из самых важных мыслей из выступления Шефали о том, что иерархичность отношения родителя с ребенком в своей экстремальной форме может выливаться в ксенофобию, расизм, показывание пальцем, булинг. Когда ребенок растет не в контакте с собой, когда его пытаются контролировать, постоянно что-то запрещают, ставят в жесткие рамки, смысла которых они не понимают, они выходят в большой мир и тоже стремятся к доминированию и иерархии, к тому, чтобы доказывать, что они лучше других. Поэтому отношения с родителями — это стержень из которого растут все другие отношения в мире ребенка.
Родительство именно тогда может стать трансформационным, когда родители отпустят эту иллюзию контроля. А это действительно иллюзия, потому что у нас даже над собой нет контроля, нет контроля над своим телом, своими мыслями. Как мы можем контролировать другое человеческое существо? Если каждую ситуацию, в которой мы чувствуем желание контролировать, мы будем воспринимать, как приглашение исследовать себя и свои реакции, то тогда родительство может стать путем пробуждения. Для этого надо признать для себя, что если я повышаю голос на ребенка, например, это не потому, что он сделал что-то не так. А потому что я чувствую себя беспомощной в своей попытке его контролировать и уместить в мои собственные рамки. Это обо мне, моя реакция — о чем-то во мне, что взбудоражилось в ответ на стимуляцию, и именно исследование этого шаг за шагом может привести к пониманию того, кто я. А поняв — кто я, я могу помочь ребенку идти своим путем и выстраивать близкие отношения с ним c уважением к его сути. Это тяжело, и если это удается один раз, не значит, что удастся в следующий раз, и легко вместо открытого неосуждающего интереса к исследованию скатиться в чувство вины, обвинение или осуждение себя.
Здесь важно понять, что отсутствие иерархии не означает вседозволенность. У ребенка должны быть границы. Шефали говорит о каменных и песочных границах. Каменные границы относятся только к тому, что угрожает безопасности самих детей или окружающих его людей. Все остальные границы песочные, т.е. их нужно обговаривать, объяснять, а иногда и идти на уступки.
Мифы о хороших и плохих детях и безусловности родительской любви
Большинство книг о родительстве о том, как вырасти хорошего и послушного ребенка. А как вырасти хорошего родителя? Как научиться понимать себя или увеличить свою стрессоустойчивость, чтобы родительство не стало тяжким испытанием? И что такое хороший ребенок? По меркам общества послушный ребенок — хороший ребенок, а бунтарь, ребенок с сильной волей считается невоспитанным. Так ли это? Или послушный ребенок — это тот, которого запугали и задавили. А ребенок-бунтарь — это тот, появление которого в нашей жизни нужно приветствовать, потому что он будет бросать вызов на каждом шагу и помогать раскрывать себя с разных сторон.
А что такое хорошой родитель? Принято считать, что хороший родитель — это любящий родитель. Но сколько жестокости по отношению к детям совершается во имя этой любви, для их же блага. И речь не только о физическом насилии. Безусловная любовь не предполагает собственничества и требований к другому соответствовать нашим представлениям. Куда девается эта безусловная любовь, когда подросток попадает в тюрьму, хочет принять другую религию или оказывается геем?
Так ли самоотверженно родительство? Шефали рассказывает, что очень многие родители ей говорят, и главное, верят в то, что появление ребенка в их жизни было для блага планеты, человечества и тд. И только задав сотню вопросов удается докопаться до того, что на самом деле они хотели почувствовать родительскую любовь, исследовать эту сторону отношений, стать полноправной ячейкой общества, спастись от одиночества в старости и т.д. Так не честнее ли признать, что это было сделано для себя?
И еще один момент, который считается табу — это то, что быть родителем — наверное самая сложная роль в жизни человека. Потому что считается, что это естественно. Дети появлялись еще у первобытных людей, у наших бабушек и прабабушек не было и половины благ цивилизации, которые помогают нам. Как же мы смеем жаловаться, что это тяжело? Но к сожалению, биологичность и инстинктивность — не говорят о легкости и естественности. Ты должен по настоящему встретиться с другим человеческим существом, узнать, кто он внутри, потому что каждый ребенок уникален. И ты должен помочь ему идти своим путем, стать своего рода проводником и временным хранителем. А это тяжело, поэтому большинство пытается вырастить мини-себя, вернее мини-представление себя.
Успешный или Счастливый?
В Западном обществе часто понятия счастья и успешности подменяются, и успешность в социуме становится критерием счастья. Шефали говорит, что когда она опрашивает родителей о том, чего они хотят для своих детей, 99% говорят, что хотят вырастить счастливых детей. На втором месте, обычно, успешность. Но при этом когда она спрашивает родителей о том, может ли неуспешный ребенок быть счастливым, то большинство теряются в ответе, потому что для них эти понятия равноценны. А измеряется это академическими успехами, спортивными достижениями и т.д. Шефали говорит, что ее миссия — учить родителей, что истинным успехом может быть только проживание своей жизни в верности себе, своему настоящему началу. А научить этому ребенка невозможно, не научившись этому самому.
Если идти этим путем, не гоняться за достижениями, сертификатами и медалями, то неизбежно будет подниматься вопрос принадлежности, потому что вы идете другим путем, против течения. Например, уже в 3-4 года считается нормой, что ребенок должен учиться на структурированных занятиях, основанных на специальных методиках. У ребенка расписано все время, оставить его «поскучать», чтобы он выбрал сам, чем он хочет себя занять, не принято. И если вы не идете этим путем, то вы одни. Это требует смелости, полной уверенности в своей правоте.
Шефали смеется, что самый большой страх родителей, что их ребенок будет «обычным». Все пытаются вырастить Моцартов и олимпийских чемпионов, покупают дорогущие пианино трехлеткам, потому что боятся что-то упустить. На самом деле, если ребенку суждено стать Майклом Фелпсом, то вы не сможете вытащить его из бассейна, даже если захотите. Поэтому надо просто уйти с их пути, давать возможность пробовать и выбирать, пока они не нащупают свой путь.
В конце концов, детей не надо учить быть счастливыми. Они уже счастливы, они уже живут в настоящем моменте, вопринимая каждое мгновение, как чудо. И это то, чему мы должны учиться у них.
А для поднятия настроения и хореографической иллюстрации месседжа этого поста — невероятно красивый и глубокий танец, поставленный хореографом Тревисом Уоллом :
Полезные ссылки:
Шефали Тсабари — «Дети — зеркало нашего тайного я» на русском и на английском + аудио
Последняя книга — только на английском — The Awakened Family: How to Raise Empowered, Resilient, and Conscious Children
Cайт и блог Шефали — Dr.Shefali
P.S. Поставив последнюю точку в первом черновике этого репортажа, я открыла почту, и там меня ждало письмо от Даниель Лапорт c молитвой/мантрой, которая идеально ложится в эту тему исследования и открытия настоящего себя. Я верю в неслучайные случайности, поэтому привожу здесь перевод молитвы, вдруг она вам откликнется.
Благослови меня Мужеством смотреть на мое многоликое Я с любовью и без осуждения.
Благослови меня Мудростью пролить свет на раны, травмы и страдания, все темные части меня, которые связывают меня и причиняют страдания.
Помоги мне растворить, освободить, рассеять и интегрировать тьму, чтобы привести Свет в мою Душу.
С Благодарностью и Верой, да будет так! И так и есть!
На этой ноте очень хочется вам предложить прочитать следующий пост с впечатлениями от выступления Тик Нат Хана на саммите.