Когда грудное вскармливание вредно для ребенка?

Вы считаете, что грудное молоко — самая полезная еда для ребенка, любовь матери в жидкой форме, созданная природой для конкретного ребенка, повышающая иммунитет, обеспечивающая эмоциональную и тактильную связь с матерью?

Я согласна с вами. Мало того, ГВ полезно не только для малыша, но и для матери, как в физическом и эмоциональном смысле, так и в плане удобства.

Но абсолютная ли это правда всегда? Всегда ли нужно настаивать на ГВ любой ценой? 

И если да, действительно ли это стоит стольких баталий, категоричных комментариев, уколов, навешивания ярлыков некомпетентности и несостоятельности, исходящих даже от педиатров? Или есть грань, за которой это становится «повинностью мамы», лишая материнство радости и приводя к эмоциональному выгоранию, и тем самым становится вредным, как для матери, так и для ребенка?

У меня нет однозначного ответа на этот вопрос. Эта статья назревала давно, и я долго сопротивлялась тому, чтобы её написать. Я закрывала статьи о ГВ при первых же намеках на категоричность и обвинения в адрес мам, которые «думают только о себе», переставала читать комментарии, которые моментально переходили за границу уважительного человеческого общения, и даже отписывалась от пабликов в соц сетях, которые не банили такие дискуссии. Меня ведь это не касалось, а если людям нравится так общаться, то это их выбор, правда? Не совсем, меня ведь это задевало, неважно почему, и соответственно, отказываясь рассуждать об этом, делиться этим дискомфортом, я закрывала глаза и бежала от своих чувств.

Я пишу о грудном вскармливании, потому что это наиболее частая тема для кровавых дебатов, но все, о чем я говорю, применимо к любому аспекту родительства, где есть твердая уверенность в том, как «правильно». При чем это «правильно» часто разное у родителей, педиатров, сторонников Комаровского и поклонников Петрановской, но уверенность, что правда одна просто поражает.

«Я сдалась. Муж на грани измождения, малышка постоянно кричит. Консультант по ГВ — молодец, она очень терпеливая, говорит, что мы все делаем правильно, но у нас обоих уже нет сил. Мы дали ребенку бутылочку и впервые за месяц смогли проспать хотя бы 2 часа. Мне так жаль, но я больше не могу.»

Это сообщение Клейр написала в чате мам нашей группы по подготовке к родам. У Клейр были тяжелые роды, которые закончились кесаревом, она была прикована к кровати больше 2х недель, и вся нагрузка по уходу за малышкой лежала на папе. Мы поддерживали её, успокаивали и уверяли, что она замечательная мама, независимо от способа кормления ребенка. Но несмотря на это, сообщения пропитанные чувством вины и самообвинениями в том, что она сдалась слишком рано, приходили еще долго.

И это в Великобритании, где все супер-толерантные друг к другу, и любая информация подается так, чтобы подчеркнуть, что это твой выбор. ГВ широко рекомендуется на курсах по подготовке к родам и доступ к бесплатной помощи консультантов по ГВ есть даже в маленьких городках. Но выбор твой, ты ведь взрослый человек, и у тебя есть право им оставаться несмотря на то, что ты стала мамой, и делать информированный выбор взрослого человека. 

Что уж говорить о странах СНГ, где все считают вправе воспитывать тебя и твоего ребенка, и надо действительно быть в очень глубоком контакте с собой, чтобы слушать себя и понимать, что важно для тебя и твоего ребенка и игнорировать токсичные комментарии. И это в момент, когда мы максимально уязвимы, когда часто чувствуем, что не знаем, как себя вести, но не решаемся спросить, боясь агрессии от окружающих. В последнее время мне часто попадались статьи от мам, решивших отказаться от ГВ, сразу написанные в защитном стиле, в ожидании перекрестного огня или просто пропитанные чувством вины. Почему? Неужели это такое преступление выбрать свой путь? Или может агрессия как раз от того, что кто-то позволил себе выбрать этот свой путь, а кто-то нет?

Брене Браун отлично пишет в своей книге “Сила уязвимости” о том, почему так много критики, нетерпимости и осуждения именно в теме родительства. Все новые родители чувствуют уязвимость, неуверенность и незащищенность. Не умея проживать эти чувства, быть в контакте со своей уязвимостью, они пытаются себе самим доказать свою состоятельность через осуждение и критику других, которая подается под маской желания помочь. Ведь со стороны всегда можно сказать, что было сделано недостаточно. Но действительно ли есть помощь в этом?

Представим, что я недавно мама, у  которой не получается с ГВ  и которая на грани того, чтобы сдаться. Я уже в стрессе, измождена недосыпом, «диетой для кормящих мам» и чувством вины, что не получается наладить то, что должно быть «естественным процессом, на который способно тело любой мамы». Допустим еще, что у меня нет доступа к хорошему педиатру или консультанту по ГВ и я пытаюсь справится сама, читая информацию в интернете. Я гуглю статьи про ГВ, захожу в блог или в форум и читаю статью, в которой таких, как я называют врагами своего ребенка и «недомамами». 

После чтения этих статей и комментариев, у меня могут возникнуть несколько эмоциональных реакций:

• Защитить себя, доказать, что я хорошая мама, даже несмотря на то, что у меня не получается с ГВ
• Начать защищать свое право отказываться от ГВ, несмотря на то, что я не хочу отказываться.
• Рационализировать, что я выросла на ИВ и ничего, все нормально,
• Уйти и не спросить то, что я хотела.

При этом у меня еще больше вины и еще больше стресса, потому что я вместо поддержки была как будто бы «изгнана из племени», что нашим мозгом воспринимается как смертельная опасность еще со времен пещерных людей. Любой стресс — это выделение кортизола и адреналина,  которые блокируют выделение окситоцина, стимулирующего выделение молока. Соответственно, от посещения такого форума у мамы шансов наладить кормление становится еще меньше, чем до этого.

Сейчас очень много пишут об эмпатии и если спросить, многие скажут, что это способность поставить себя на место другого человека. И при этом можно найти миллион комментариев в стиле «а у меня вообще кесарево было или я вообще мать-одиночка, и ничего справилась, а вы просто ленивая и думаете только о себе». Похоже, что очень немногие понимают, что поставить себя на место другого не значит подумать,  а что бы ты почувствовал на его месте.

Тереза Уайзман, на исследования которой ссылается Брене Браун в одной из своих книг,  так определяет 4 аттрибута эмпатии:

• Способность видеть мир глазами другого, для чего требуется отложить свои собственные cуждения.
• Неосуждение других.  Осуждение другого человека обесценивает его опыт и, на самом деле, является попыткой защитить себя от проживания боли этой ситуации вместе с ним.
• Понимание чувств других людей, для чего требуется быть в контакте со своими собственными чувствами, что в свою очередь требует отложить «свою жизнь» на время, чтобы сфокусироваться на другом.
• Показывание вашего понимания чувств другого.  Вместо того, чтобы сказать «По крайней мере, ты …» или «Могло быть хуже», сказать «Я был там, это действительно больно», или «Похоже, тебе сейчас тяжело, расскажи мне об этом, я с тобой».

А ведь казалось бы, именно из-за этой уязвимости и открытости, которую чувствуем мы все, нам должно быть легко понять других мам. У нас у всех были моменты эмоционального выгорания, у кого-то в большей степени, у кого-то в меньшей, когда казалось, что все, больше не могу, когда чувствовали, что эмоции преобладают над здравым смыслом, когда нам просто хотелось, чтобы нас оставили в покое и не трогали. Но почему-то этого оказывается недостаточно, чтобы поставить себя на место других. Возможно, именно это меня так задевало в этих статьях, несмотря на то, что тема неудачного ГВ меня не касалась. Это если не говорить о праве всех людей на уважение в общении, даже если они совершили такое преступление, как лишение своего ребенка грудного молока.

Да, давайте поговорим о ребенке, о правах которого сразу вспоминают обвиняя некормящих мам, которые думают только о себе.  Первое право ребенка — это чувство защищенности и безопасности, которое дает ему мама.  Ребенок как радиолокатор настроен на эмоции мамы и безошибочно считывает их. Мама изможденная, замученная чувством вины из-за неспособности кормить грудью или кормящая грудью через силу, не может дать ребенку этого чувства защищенности. Счастливый ребенок — это в первую очередь счастливая ресурсная мама,  с радостью реагирующая на потребности ребенка.  И потребность в грудном молоке — это не единственная потребность ребенка. Может ли тот же физический контакт и эмоциональную связь полная сил и уверенная в себе мама обеспечить без ГВ? Или витамины и антитела, важнее эмоциональной составляющей?

Здесь есть еще один момент, который мне кажется важным. Все это «я помучаюсь ради ребенка» ничего хорошего для него не несет. Невозможно любить ребенка безусловно без любви к себе. И любое такое “ради ребенка” как будто бы обязывает ребенка к обратной благодарности. Мы все слышали «я ради тебя не спала ночами, не защитила диплом, отказалась от карьеры» и еще миллион самопожертвований, которые потом предъявляются взрослым детям, обвиняя их в своих неудачах, и смертельные обиды, которые следуют за вполне логичным ответом: «Я тебя об этом не просил».

Поэтому мой вывод, что материнство и забота о ребенке намного шире, чем ГВ, совместный сон или правильное введение прикорма, и только заботясь о себе, относясь к себе с добротой и любовью, поддерживая себя в состоянии эмоциональной наполненности, мы можем давать ребенку эту безусловную любовь, чувство полного принятия и «достаточности». А мучая себя ради чужих «правильно»,  мы оказываем медвежью услугу не только себе, но и ребенку и даже можно сказать, что вредим ему. А еще до определенного возраста ребенок не чувствует разделения между собой и матерью, и любое насилие (в том числе, если это ГВ через силу), которое мама применяет к себе, это насилие над ребенком.

Эта статья не призыв не делать все возможное, чтобы наладить ГВ или оставить ребенка кричать, пока он не заснет сам, в угоду своим интересам. Наоборот, это призыв более комплексно смотреть на каждый аспект материнства, учитывая в том числе и эмоциональную составляющую, которая также важна, если не важнее физической и интеллектуальной составляющих, для счастливой и гармоничной жизни всей семьи. Да-да, всей семьи, я не верю в счастливых детей в несчастливых семьях. Именно в этом поиске своей правды я вижу осознанность в родительстве, а не в слепом следовании тому, как правильно.

Согласны со мной или я не права и ребенок прежде всего? Получается ли у вас слушать себя или перфекционизм и «надо» преобладают? Подискутируйте со мной, поделитесь своим мнением, а если вы не согласны со мной совсем, вот прямо до дрожи, обвините меня.  Да,  вы не ослышались, обвините меня. Так и напишите: Я, X, обвиняю Лию, автора этой статьи, в том, что ….. Можете написать это в комментариях, и потом прочитайте постскриптум.

P.S. Я начала перечитывать и редактировать статью и поняла, что в ней не только рассуждения, но и обвинения и осуждения. Первый порыв был отредактировать статью, но я поняла, что это было бы нечестно, и решила расписать эти обвинения по методу «Работы» Байрон Кейти. Результат меня поразил, как это бывает каждый раз, когда я работаю по этому методу, и мне даже захотелось отказаться от публикации статьи. Но я же говорю об уязвимости и о том, чтобы не бояться чувствовать то, что есть, и не делить чувства на позитивные и негативные. Поэтому я решила пойти по другому пути, и опубликовав эту статью, как есть, в отдельной статье показать вам мою «Работу» и рассказать об этом мощном методе разотождествления со своими мыслями, анализа своих чувств и разворота, дающего понимание, что все окружающие нас люди — это наши зеркала, показывающие нам нашли болевые моменты.

Если вам эта тема интересна, подписывайтесь, на обновления блога в фейсбук или инстаграм,  чтобы не пропустить её.