«Я верю, что отношения — самое важное, что происходит с нами в жизни, и для этого важного нужно время. Поэтому я часто говорю и о замедлении. Как в оригами: собрать фигурку в спешке не выйдет, нужно время, спокойствие и умение слышать себя и бумагу. Так и в отношениях, чтобы собрать своего счастливого журавлика, стоит замедлиться и прислушаться к тому, что происходит внутри.»
Фото © Светлана Джексон
— Света, расскажи, пожалуйста, немного о себе. Давай начнем с того, где ты сейчас территориально?
— Сейчас я живу в США, на болотах штата Луизиана практически в обнимку с аллигаторами… Нет… (мотает головой) на самом деле за 2,5 года, я пока ни одного аллигатора не встретила.
— Как ты думаешь, твоя профессия помогла тебе с адаптацией на новом месте?
Да, психология мне всегда помогала, помогла и во время переезда. Людям порой кажется, что психология это просто про поболтать и вообще сложно поверить, что эта «бла-бла терапия» как-то работает. Но мне, как человеку с первым техническим образованием, было важно найти логику. И она есть. Правда-правда. За это я так и люблю свое дело.
Мне нравится сравнивать переезд с сюжетом фильма «Прибытие»: необходимо наладить контакт с инопланетянами; разгадать загадочные чернильные пятна и понять суть их послания.
Тут же поднимаются личные вопросы:
- окей, переезд состоялся и что дальше?
- хочу ли я продолжать то, чем занималась раньше?
- если хочу, то как?
- если не хочу заниматься тем, что раньше, то чем все-таки хочу?
И вместе с тем нужно понять как оплачивать счета, объясниться на кассе, когда ты еще ничего не сказала и только набрала воздуха побольше, а тебя уже спрашивают «Вы не местная, откуда вы?», да вообще, понять, как взаимодействовать с другими. Все это порой ошеломляет.
В фильме у лингвиста Луизы Бэнкс ушло время, чтобы понять язык инопланетян и начать с ними общаться. При переезде, когда вы начинаете свой контакт с «инопланетянами», на самом деле тоже нужно 6 месяцев — 1 год для адаптации. После переезда мы все такие же лингвисты, которые пытаются разобраться в чернильных знаках, посылаемых нам другой стороной.
И здесь легко попасть в ловушку под названием «этого я не могу». И несколько лет не выходить из дома, потому что я же не могу водить машину. Но когда мы фокусируемся на том, ЧТО можем и КАК, мы можем это развивать каждый день. То есть замедление, постоянная сверка с собой, анализ, это то, что помогает видеть свои слепые зоны и встречаться с ними лицом к лицу. А еще с появлением ребенка я себе стала задавать такой вопрос: если я этого сейчас не сделаю из-за своего страха, что я ему через пару лет скажу? Как я ему эту объясню? Это мотивирует, потому что дети требуют честности. С собой и с ними.
— Люблю «Прибытие», отличное сравнение. Ведь и правда, в новой стране и модель отношений в обществе совсем другая.
— Да, переезд привнес в мое понимание отношений новый ракурс. Здесь люди легко радуются и делятся своим счастьем. Они уверены, что его уже заслужили, поэтому остается только им делиться. Это было для меня самым удивительным и мощным моментом после переезда. И я думаю, что смысл отношений как раз в этом, в том, чтобы мы делились нашим счастьем.
Фото © Светлана Джексон
— Мне так нравится твоя метафора психологического оригами? Расскажи пожалуйста, как ты пришла к ней и вообще к теме отношений, как центральной теме в своей работе психолога?
— Психологическое оригами — метафора, которая нашла меня несколько лет назад. Психология на первый взгляд вещь эфемерная, она вокруг нас, но будто никто ее не видел. Мне же хотелось объяснить принцип на примере такого образа: как для оригами нужно время и замедление, так и для отношений.
Переезд в США оказался для меня ключевым еще и в профессиональном плане. Я ранее сказала тебе, что для меня было важно найти логику в психологии. И эта логика для меня появилась, когда я открыла для себя психоанализ. Но вот незадача, психоаналитики это такие высшие создания, которые питаются амброзией и периодически выдают свои магические интерпретации. А у меня так не выходило. Мне хотелось активно участвовать в процессе, быть в контакте и в отношениях с клиентами.
И вот мой профессиональный переворот состоялся благодаря программе по интерперсональному психоанализу Нью-Йоркского института имени Уайта. Как оказалось, еще в сороковые годы люди по другую сторону океана задавались теми же вопросами, что привело к появлению нового психоаналитического подхода. В нем психоаналитик наравне, он выстраивает пространство вместе с клиентом и исследут отношения не только в прошлом, но и здесь-и-сейчас. Узнав об интерперсоналистах, я выдохнула: карабкаться на Олимп к Фрейду мне совсем необязательно.
Так благодаря интерперсоналистам я пришла к пониманию, что отношения — самое важное, что происходит с нами в жизни. Отношения — это наша потребность. И как обычно с самой естественной для нас вещью, здесь возникает больше всего трудностей. Порой люди думают «отношения — это не моё», порой приходят к мыслям, что «я так от всего этого устал, сил больше нет и проще без них», или бегут к другим за ответами, которые важно найти в себе.
— После появления ребенка динамика отношений меняется очень сильно. Это не только переход от пары к семье и изменение отношений с партнером, но и изменение самоидентификации для обоих партнеров, но особенно для женщин. Как ты думаешь, можно ли к этому как-то подготовиться?
— Трудности с самоидентификацией возникают от того, что мы как родители оказываемся в невероятных стрессовых условиях. Ведь необходимо задвинуть свои потребности настолько далеко, что потом вспомнить о них оказывается сложно. Потребности — это ключевой момент в моей работе. Как разместить в едином пространстве свои потребности и потребности другого? А если появляется кто-то третий, кто еще понятия не имеет о своих потребностях и что они вообще у него есть? Он с руками не может справиться, чтобы они ему спать не мешали, а тут потребности… Поэтому женщина превращается в мощный радар, который улавливает потребности ребенка, чтобы он со временем перенял эту способность. И тут опасность, в том, что мы можем забыть, как прислушиваться к своим.
И если вернуться к твоему вопросу про подготовку, я отвечу так: в моем понимании важно найти путь напоминания себе о своих потребностях. Я очень благодарна моему мужу за то, что он так уважительно относился к моим потребностям именно тогда, во время появления сына. И для меня это была моя работа и писательство. Я работала совсем понемногу, но это давало мне возможность переключиться на себя. Моя личность — главный инструмент в моей работе, и мне необходимо сверяться с собой, словно музыкант с правильно звучащими аккордами гитары. В этом был для меня и ответ, как возвращаться к себе. Поэтому я считаю, что каждой маме нужно найти свой путь, как напоминать себе о себе.
Фото © Светлана Джексон
— Один из моментов, которые больше всего напрягали меня лично после появления ребенка, — это нарушение личного пространства и границ. Это и про физическое нарушение границ, когда ребенок круглосуточно висит на тебе, и отсутствие контролируемого личного времени и возможности уединиться. Уверена, что разные люди воспринимают это с разной степенью остроты и дискомфорта. И так как у нас в обществе говорить о том, что ты устаешь от ребенка — табу, то многие начинают считать свою реакцию ненормальной и обвинять себя. Может ли в этом вопросе быть какая-то норма вообще?
— Я думаю, что норма — слышать себя. Если мы бросаемся ухаживать за другими, думая, что мои потребности подождут, и я должна быть идеальной мамой, то это зажатое, прижатое и пережатое чувство заботы о себе, все равно прорвется через выстроенную дамбу того-как-надо. Идеальная мама c искаженной гримасой «счастья» никому не нужна, нужна «достаточно хорошая» («привет» Винникотту). Потому что нам гораздо легче заботиться о других, когда мы позаботились о себе.
Если вернуться к потребностям, то хорошо бы знать свой список и их приоритетность, и в режиме ограниченного времени стараться их заполнить. Я помню, как впервые у меня образовались 30 минут свободного времени, а я даже не знала, что я хочу. «Может, пойти сына проверить?» Вот это тот момент, когда видно, что потребности сбились.
— Как понять, какие потребности необходимо удовлетворить именно в этот момент? Потребности, которые были у нас до появления ребенка уже могут быть не особо актуальны. А в момент, когда ты носишься по квартире с висящим на тебе зверенком, и нет времени даже в душ сходить, не до самоанализа совсем. И потом да, появляется 30 минут свободного времени, и ты не знаешь, что делать. Может у тебя есть, какое-то упражнение, которое можно сделать самостоятельно и понять свои потребности?
— Согласна, потребности и их приоритетность всегда меняются. Но я думаю твой вопрос больше про то, как научиться обращаться к себе. К сожалению, никто, даже самый любящий муж не расскажет вам, как вам сейчас важно пойти и написать страницу текста. Никто не докажет вам, что ваши потребности важны. Многих из нас учили в детстве: «перетерпишь, переживешь», «а кому сейчас легко?» и «я — последняя буква алфавита». Так, когда мы вырастаем, нам каким-то вещам приходится учится заново. Особенно, как быть мамой, которая заботится о своих потребностях. И это не про эгоизм, а про то, что если я позаботилась о себе, у меня есть силы позаботиться о других. Поэтому нужно просто брать и обращаться к себе, это дело привычки. Словно вы решаете включить новую привычку в свою жизнь — пробежку. Поначалу сложно и не хочется, а со временем, ваше тело уже представить себе не может дня без пробежки. Так и с внимательностью к себе.
А еще есть простое упражнение.
1. Садимся и спрашиваем себя, а что мне вообще важно?
2. Как только себя спросили, тогда скорее загибайте пальчики, хватайте ручку и начинайте записывать. Это и есть они, ваши потребности.
3. Оцените удовлетворенность каждой потребности по шкале от 1 до 10
4. Расположите их в качестве осей-лучиков, выходящих из одного центра, точкой отметьте удовлетворенность по каждой шкале и смело соединяйте их между собой, выйдет какая-то фигура.
А по итогам подумайте легко ли было задуматься о своих потребностях, удивили ли вас результаты ранжирования? Есть ли те потребности, которые сильно западают? Как вы можете поддержать каждую потребность в течение этой недели?
Может ли невнимательность к своим потребностям привести к эмоциональному выгоранию?
— Да, эмоциональное выгорание — это и есть та самая невнимательность к себе и своим нуждам. Если мы долго стараемся, напрягаемся, не слышим себя, закрываем глаза вовнутрь себя чаще, чем открываем, то мы со временем теряем понимание, а чего я вообще хочу. Как боксер, руки которого со временем от многочисленных тренировок и битья по груше теряют чувствительность.
Один из моментов, который меня больше всего привлекает в психотерапии в целом, не только в психоанализе, это честность с собой. «Я не справляюсь», «я этого не хочу/хочу», «эти отношения меня изматывают». Мы учимся видеть себя цельными, а не только подсвеченными софитами и только с левой стороны. Нет, нам этот свет льется со всех сторон, только важно не зажмуриваться. И эта цельность нашего восприятия нас самих дает нам силу не оценивать себя только по действиям «я не справляюсь, потому что я — ужасная мать». Нет. «Я не справляюсь, потому что у меня нет сил от 6 месяцев бессонницы, и моя устойчивость на минимуме. Это не делает меня плохой матерью, плохим человеком. Я просто человек, о котором мне нужно найти путь позаботиться. Или если моих сил не хватает, попросить об этом»
Фото © Светлана Джексон
Отношения — это всегда выход из зоны комфорта. Ты писала, что в своей работе с клиентом, ты помогаешь ему привносить этот дискомфорт в ваше пространство, и помогая им учиться справляться с этим в ваших отношениях, они учатся этому и в других отношениях. Расскажи пожалуйста об этом подробнее.
— Отношения — это неудобно, потому что нам приходится в компании с другим встречаться с собой и справляться с программами, которые накодили наши программисты-родители. А лезть в код, менять неточности, а порой и заново его переписывать… Как? Неудобно.
В работе с психотерапевтом человек может получить тот опыт, которого никогда не было в жизни. И возможно и не будет. Потому что моя задача замедлять и помочь увидеть эмоции, которые так хочется проскочить на крутом повороте. Но проскакивать не стоит, потому что эмоции — это состояния, которые предполагают действия: нам либо все нравится и мы продолжаем, либо не нравится, и надо с этим что-то делать. Проскочишь, это действие останется незавершенным где-то внутри. И все равно прорвется, просто дурацким способом.
Так мы достаем эмоции, как цветные нитки из корзины, рассматриваем, складываем обратно, берем другие. Это как быть в кадре и за кадром одновременно. И это возможность для человека со сбитыми потребностями, с чувством вины, страхом, что он плохой, в привычке нападать или защищаться, наконец-то увидеть, что же на самом деле с ним происходит.
Отношения это не про радость, утаивание своих переживаний в пользу другого, про то, что нам должно быть «хорошо» вместе любой ценой. Отношения — это не про хорошо, как самоцель, а про рост. А он лежит не в области кальянных подушек, и может проходить через неудобство, негативные чувства, которые нам и рассказывают, где лежит наш рост как личности и как пары.
Фото © Светлана Джексон
Раз уж мы заговорили про нарушение границ, я хочу еще спросить про нарушение границ со стороны родственников и незнакомых людей. Очень часто молодые мамы сталкиваются с тем, что родственники, врачи и даже просто незнакомые люди на улице лезут с непрошенными советами, а иногда и просто с указаниями и обвинениями. Мне лично повезло, что в Англии отношение к личным границам человека очень уважительное, и никто, включая врачей, не будет тебе рассказывать, как тебе воспитывать твоего ребенка. Наверное, поэтому когда я приезжаю в Киев, это так бросается в глаза, что все вокруг лучше меня знают, как мне жить. С США тоже эта разница в менталитете так заметна?
— У нас есть семейная прибаутка, как мы поехали в Россию зимой, и мой муж вышел из автобуса без шапки. И пока мы стояли на остановке решая, куда же нам идти, к нам неожиданно подлетела бабуля, которая высказала все свои мысли по поводу отсутствия шапки на его голове. Мы оба стояли в безмолвии несколько минут. Я пыталась объяснить, что она-то пыталась сделать доброе дело, чтобы он уши себе не отморозил. Просто выбрала для этого слишком агрессивную форму. Поэтому соглашусь, по ощущениям, в Штатах меньше указывают на твою несостоятельность, и забрасывают советами.
Если незнакомых людей можно просто игнорировать, то родственников обижать не хочется. Есть ли у тебя какие-то рекомендации, как экологично выстроить эти границы, чтобы и маме было комфортно, и родственников не обижать? Ведь это непросто неприятно, но еще и часто бьет по больному, вызывая чувство несостоятельности женщины, как мамы, в тот момент, когда женщина уже в уязвимом состоянии.
— По поводу советчиков у меня есть несколько мыслей.
Было ли у тебя так, что ты неочень хорошо поняла какую-то тему в школе, а потом рассказала подруге, которая не выполнила домашку вообще? Рассказала ей тот непонятный параграф из учебника, и тема стала понятнее? Мне кажется, что история с советами работает также: советчик не очень уверен, что сделал все правильно, поэтому нужно найти другого и ему «пересказать» свою тему и тем самым убедить его. И себя заодно. Ведь людям спокойным и уверенным в своих действиях не нужно ходить и доказывать, что это было правильно. Так?
С другой стороны, это еще и про чувство важности, и необходимость доказать, что «я и мое мнение все еще важны в ее/его жизни». Если вы это понимаете, каким-то людям их желание быть важными можно простить, и даже пойти им на встречу и показать им, что так и есть. Небольшой турецкий гамбит — сдать пешку, чтобы выиграть всю шахматную партию.
А еще мне помогает такой путь: предложить советчику помочь вам тем, что он вас выслушает. Это правда помогает больше, чем тонны рекомендаций, сброшенных пролетающим бомбардировщиком.
А еще можно попросить партнера о помощи. Здесь как и в ситуации с потребностями важно отслеживать, что с нами происходит и честно признаваться себе и другому, что есть слабые места. «Милый, когда я не спала всю ночь, а потом мне родственники говорят вот это, я готова всех покусать. В такие моменты мне очень нужна твоя помощь. Что мы можем в этом случае сделать?». Честность и открытость приводят к ясным решениям, и еще большей командности, которая так необходима в семье.
Света, спасибо тебе большое за интересные примеры и нестандартные ответы.
Лиа, и тебе спасибо за вопросы, над которыми хочется размышлять. Надеюсь, что каждая мама найдет в себе силы быть внимательнее и добрее к себе, от чего будет легче быть внимательнее и добрее к своим любимым.
————————
Если у вас остались вопросы, уверена, что Светлана с удовольствием ответит на них в комментариях. А если вы хотите напрямую связаться с ней, это можно сделать в фейсбук или в контакте.
Этим интервью я открываю новую рубрику в блоге, где буду общаться c помогающими практиками из разных областей (психологи, коучи, телесные терапевты, доулы и т.д.) о тех аспектах их деятельности, которые соприкасаются с темой родительства. Перед каждым интервью я буду публиковать тематику у себя в соц сетях (Facebook и Instagram), и если у вас есть конкретные вопросы по той или иной теме, буду рада включить их в интервью.